ca8亚洲城 - 别被4种假“熊孩子”表现骗了,真相其实很科学

发布时间:2020-01-11 19:17:38   热度:2103

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ca8亚洲城,小步菌经常听见有妈妈抱怨,孩子长大了脾气更大了:开始什么事都说 “不”,跟大人对着干;接着要求与日俱增,不满意就胡闹;还有的爱说脏话、喜欢“屎尿屁”;再长大一点呢又变得小气,谁碰了ta的玩具立刻崩溃……原来很乖的宝宝为什么突然变成了熊孩子?

有的妈妈如临大敌,觉得孩子有了变坏的苗头,这可不行啊!必须严加管教,不打一顿是不会记得的。有些“过来人的”妈妈们就会说啦:“这么大就是这样的,不要打孩子,熬过去就好了。”

都不对。无论是给孩子贴标签、打骂,还是强忍着默念“亲生的,随我!”,都不是明智的方法,对孩子的成长都有很大坏处。其实根本原因是,你被孩子的表现蒙蔽了,而忽视了“敏感期”的真相。

小步菌今天就来说说这几个容易被误解的“敏感期”,聪明的家长千万别踩这些坑。

孩子会对某件事情发自内心地感兴趣,这说明孩子长大了,能力晋升到了一个新的阶段。所以那些哭闹、唱反调都只是外在的“假象”,真相是:“敏感期”的孩子都在经历快速的成长,这是家长绝好的教育机会。

01.秩序敏感期——建立规则意识(2-4岁)

假象:唱反调,不按顺序就反复重来

真相:由内而外追求秩序感,主动学习社会规则

也许因为换了一个颜色的碗,ta就不肯吃饭了;也许你今天着急上班没有让孩子为你开门,ta就大哭不让你走;也许你随手扔掉了地上的一片纸,却打乱了ta计划中的一个游戏……

这些表现正是因为孩子对秩序有了偏好,他们开始理解规则,也能遵守秩序,家长们应当利用这一点,帮孩子建立合理科学的作息习惯,培养收拾整理物品的能力,比如摆放碗筷、进门换鞋、玩具归位等等。还可以向孩子讲解日常社会规则,比如交通规则,排队不要插队。这些基本的规则和意识通过秩序敏感期的强化,成为内化的行为模式,能让孩子受益一生。

而在培养规则的训练中,孩子也会乐在其中,不信试试下面两个游戏:

no.1 扣子铁轨

用扣子来铺一条铁轨,也可以用家中常见的一些小东西,比如曲别针、贴纸等等。先用棉线在纸上提出一条轨迹,作为铁轨,然后把扣子沿着铁轨的线路黏上,你可以把他理解为枕木,最后把一个个扣子粘贴在纸上。秩序敏感期的宝宝,会非常喜欢干这种整齐排列的活儿,同时还锻炼了专注力还耐心,一举多得。

no.2 斑马线

家长需要先给宝宝讲解什么是斑马线,也可以带宝宝到马路上看一看。游戏中间,小朋友未必能够那么整齐地排列斑马线,这是因为孩子们还没有那么强的手部控制能力。我们并不需要要求孩子排列得非常完美,重要的是在模拟场景过程中建立起规则意识,今后过马路的时候,就要提示宝宝走斑马线哦。

02.肛欲期——如厕训练好时机(2-4岁)

假象:尿裤子、喜欢屎尿屁

真相:开始有意识地控制大小便

“肛欲期”的到来意味着孩子的括约肌发育成熟,孩子意识到,原来自己可以控制大小便呀!因此他们会对“臭臭”非常感兴趣,有时候会故意憋尿来体验这种控制感,当控制不好的尿裤子的时候,又很容易产生自卑感,甚至发脾气。

这些微妙的小心思,作为成人很难理解。但家长要知道,孩子会出现小情绪是因为他对于控制失败感到受挫,帮助孩子建立如厕习惯,多给一些耐心宽容,当他们熟练掌握这门技术的时候,就不会再喜欢屎尿屁了。

家长也可以多给孩子正确的如厕示范,这个阶段的孩子可是很快就能学会的。小步菌曾经听一位麻麻讲过,儿子如厕训练时候一直无法站着小便,只有坐着才能尿出来,教来教去,最后观摩了一次爸爸的真人示范,秒会。

要注意的是,如果孩子在如厕问题上进行强迫、责骂,施与过多的压力,孩子的“肛欲期”会延长,尿裤子问题就会长期存在。

03.诅咒敏感期——学会正确表达情绪(3-5岁)

假象:骂人、说脏话狠话

真相:发现语言的力量,表达能力提升

小步菌有一位麻麻闺蜜曾经私下诉苦:儿子做错事情,批评了他,他就大叫“妈妈是臭屁”“打死你”“踢死你”,让她又生气又伤心,讲了很多道理也改不掉,有一次还为此打了孩子,也没有效果。

孩子并不是真的在诅咒人,因为这样说的时候丝毫没有“脏”或“不雅”的感觉,他们只是当做学习语言和表达情绪。

这说明孩子并不懂如何正确表达自己的情绪,也对大人受到语言刺激时的情绪反应感兴趣。家长应该有意识的引导孩子正确认识自己的情绪、说出自己的情绪。

当他生气、伤心、厌烦的时候,并不知道这种情绪是什么,于是胡乱使用了他们认为有力量的词语。因此,平时可以多看一些相关的绘本动画片(比如《菲力的17种情绪》《when i’m feeling sad》《头脑特工队》),让孩子理解什么是情绪。

当孩子出言不逊的时候,家长不要反应过激,可以引导孩子说出自己的情绪,比如“妈妈刚才批评了你,你觉得委屈吗?”“你是在生气吗?”“妈妈知道xx事情让你很难过,你可以跟妈妈详细说说”……正确说出情绪并得到家长的回应,孩子就能有效疏解负面情绪,而不会用骂人哭闹等方式了。

04.占有欲敏感期——建立物权意识(3-4岁)

假象:拒绝分享,抢别人的玩具

真相:开启人际交往的序幕

如果你发现孩子把喜欢的玩具藏到沙发下面,拒绝和别的小朋友分享玩具,甚至抢别人的东西……应该恭喜你,ta不再是以自我为中心的小宝宝了,马上就会热衷于和小朋友交往了!

孩子只有拥有物质并可以自由支配时,才可能去探索物质背后的精神,才可能超越对物质的占有。当物品所有权完全属于孩子自己时,交换就开始了。与此同时,也就拉开了人际关系的序幕。

而在此之前,会有一段时间的混淆期,这就是“占有欲敏感期”。家长可以从游戏中让宝宝建立简单的物权意识,明白“我的东西是我的,别人的东西不是我的”,度过这段混淆期。

no.1 借玩具

家长和宝宝在家可以做一些情景小游戏,首先爸爸妈妈假装拿走宝宝的玩具,这时宝宝必须地用语言大声表达:“这是宝宝的,是我的!”如果孩子做到了,爸爸妈才可以把玩具给他。然后反过来,宝宝假装拿走爸爸妈妈的物品,这时候家长也要大声清晰得说出来,才可以从孩子处拿回物品。最后,爸爸妈妈向孩子借不同的玩具,也可以用自己的物品和孩子交换。从游戏中让孩子体验“借”与“还”的概念。

no.2 喂妈妈吃东西

这是一个精细运动游戏,也是教会宝宝分享的游戏。宝宝可以使用勺子筷子叉子,用手也可以。孩子小时候都是家长喂饭,现在给了亲子之间一个交换角色的机会,ta会觉得很有趣,家长也可以准备各种形状颜色不同的食物,和宝宝轮流来喂,在互动中体会到分享乐趣。

孩子的成长发育是一个长期、整体的过程,成长中出现的问题也不是独立存在的,所以,孩子的所有的外在表现,无论好与坏都是与自身的生长发育密切相关的,都有内在的根源。如果你只看见每个阶段不同的问题,就会陷入“头痛医头,脚痛医脚”的误区,只有透过现象看本质,才能从根源上找到解决办法。

当然了,孩子成长中无法避免有这样那样的问题,家长想要做到尽善尽美也是不现实的。如果孩子还是免不了哭闹,怎么办呢?小步菌最后还有两个建议:

1. 仔细观察孩子

每个孩子的情况都不一样,家长应该先观察再分析原因,看看有没有什么触犯到敏感期开关的因素,顺势排解。有时候原因不是第一次家长就能猜的对的,要反复的观察、试探各种方法。

2. 用共情安抚情绪

让孩子安静下来的最关键的方法,是准确回应他们的需求和感情,让孩子知道自己是被接纳、被理解的。有的时候,家长之所以觉得孩子令人头痛,并非是孩子闯了多大的祸,而是由于家长不能忍受孩子的坏情绪,当孩子不能如你所愿,作为家长,也要用积极的态度和言行去对待,而不是消极的打骂讽刺。

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